Cum un Doctor incompetent mi-a furat Viața!!!

46 de ani, Canada, diagnosticată cu boala Graves în 2015 În iulie 2015, am fost diagnosticată cu boala Graves (boală autoimună). Cu un an înainte, am știut că ceva nu este în regulă cu mine. A început cu edeme în picioare, apoi epuizare, anxietate ridicată, senzație de rău tot timpul și insomnie. Fiecare articulație din corpul meu îmi făcea rău. M-am dus să-mi văd medicul de familie de nenumărate ori și în cele din urmă am fost diagnosticată cu fibromialgie. Doctorul nu m-a crezut Alte simptome au persistat, așa că am început cercetarea pe cont propriu și m-au condus întotdeauna la problemele tiroidei. Aș spune acest lucru medicului meu, dar ea va verifica TSHul și va spune că totul era normal. Am fost frustrată. Cu câteva luni înainte de diagnosticul Graves, am început să transpir în profunzime, corpul se agita și ritmul cardiac în timp de repaus era câteodată 120bpm. Doctorul meu a refuzat încă să creadă că am o problemă tiroidiană. Mai multe cercetări mi-au determinat să descopăr testele de anticorpi. Iată! A fost o problemă cu anticorpii mei. Medicul meu de familie m-a trimis la un endocrinolog, care, de asemenea, nu mi-a crezut simptomele, dar care a decis să facă testele de anticorpi mai avansate. Trei săptămâni mai târziu, am primit un telefon spunând că am avut boala Graves și că aveam nevoie de tratament cu iod radioactiv. Nimic nu mi-a fost explicat, nici nu mi-au oferit vreo alternativă. La 23 iulie 2015, am luat iodul radioactiv, iar după trei săptămâni, a început realul coșmar. Nimeni nu mi-a spus la ce să mă aștept sau ce se va întâmpla sau cât timp va dura. Hipotiroidismul a lovit rapid și tare. Totuși, am așteptat încă o săptămână să fac un test de sânge pentru că mi s-a spus să aștept patru săptămâni. Eram speriată La câteva zile după testul de sânge, am primit un telefon și mi s-a spus că "tiroida mea a murit: nu mai funcționa deloc". Endocrinologul tocmai îmi dătea o rețetă telefonică pentru 150 mg de Synthroid (Eutirox). Nu s-a deranjat să mă vadă pentru a explica ce simțeam sau la ce să mă aștept. Nimeni nu și -a făcut timp să-mi explice ceva. Eram speriată. Abia mă ridicam din pat și mersul părea imposibil. Viața, în general, am simțit-o suprarealistă. Prima dată când am luat Synthroid, am crezut că am un atac de cord. Durerea din piept a fost insuportabilă, dar am crezut că trebuie să fie doar în capul meu. Nu am vrut să merg la spital pentru că mi-era teamă că s-ar uita la mine și vor spune că sunt nebună. Se părea că toți credeau că sunt ipohondra. După două zile, mi-am sunat medicul meu de familie. M-a văzut imediat (ceea ce a fost miraculos) și mi-a spus că trupul meu are prea mult hormon, așa că trebuia să iau o jumătate de pastilă timp de o săptămână și apoi să reiau întreaga doză. La o lună de la moartea tiroidei, am fost, de asemenea, diagnosticată cu diabet. Ura! Nici o îmbunătățire în timp ce eram pe Synthroid După aproape șase luni pe Synthroid, nu a existat nicio îmbunătățire. M-am simțit în niște zile că eram nebună. Uneori mi s-a părut că stăteam pe marginea unei stânci și o luptă internă spunea: ar trebui să sar și să fac totul să dispară sau să fac un pas înapoi și să lupt? Lipsă de somn, chiar dacă eram epuizată, schimbările de dispoziție pe care nu le puteam controla, câteva zile eram pur și simplu în derivă în ceață, creștere în greutate excesivă. În ciuda tuturor acestor lucruri, medicul meu mi-a spus că ar trebui să mă simt bine, deoarece nivelurile TSH-ului meu erau în limitele normale, iar simptomele mele trebuie să fie din capul meu sau nu au legătură cu problemele tiroidiene. Nu am fost niciodată așa de frustrată sau de descurajată în toată viața mea. Mi-am crescut cinci copii, am avut prieteni dependenți droguri care m-au terorizat, m-au furat, m-au bătut și totuși nu am renunțat niciodată. Râdeam în fiecare zi, jucându-mă cu copiii mei și eram activă și plină de energie. Niciodată nu am abandonat. Sunt o carapace Și apoi medicii incompetenți mi-au furat viața, dar și această mică Glanda. Sunt o carapace a felului în care eram. Privind în oglindă nu mai știu cine sunt: tot ce văd este o femeie cu o față umflată și ochii obosiți, fără nici o scânteie rămasă în ei. Capacitatea de a face toate felurile de mâncare este acum o realizare majoră. Nimeni nu trebuie să vorbească, nimeni nu mă înțelege. În sfârșit, acum o lună m-am supărat pe medicul meu și i-am spus că are două opțiuni: fie îmi prescrie tiroidă natural deshidratată, fie opresc Synthroidul și voi muri în cele din urmă. Am cerut luni de zile să încerc și altceva nou dar Doctorul spunea întotdeauna că nu. Știam că trebuie să fac ceva: Synthroidul nu mi-a fost de ajutor. M-am simțit ca moartă și nu am simțit niciun fel de îmbunătățire. Lucrurile au fost aceleași de la începutul tratamentului. I-am spus că nu-mi pasă ce spun rezultatele sângelui. I-am spus că mă simt moartă. De asemenea, am fost spitalizată de trei ori pentru infecțiile urinare care s-au dus spre rinichi și în sânge și am fost pe antibiotice din 11 noiembrie. În plus, am niște creșteri pe ovare și doctorului i-au luat peste două luni pentru a mă trimite în final către un ginecolog. Un lucru bun este că am câștigat bătălia pentru tiroida natural deshidratată (NDT). Sunt pe tiroidă de la Erfa, versiunea canadiană NTD. Din păcate, medicul meu nu are nicio idee despre cum funcționează. M-a pus de la 150 mg de Synthroid la 30 mg NDT timp de o săptămână, apoi 60 mg încă o săptămână și acum sunt pe 90 mg până la urmatorul test de sânge pe 25 martie. Nimeni nu înțelege Gândurile de sinucidere sunt în plină desfășurare, plâng tot timpul și acum dorm mai puțin decât înainte. Anxietatea mea este în afara graficelor. Nu știu cum să mă descurc cu toate astea; Chiar și diabetul meu nu mai are control. Nu-mi amintesc jumătate din ceea ce spun sau fac. Voi vorbi despre ceva și uit complet ce am vorbit. Mă simt prost și incompetentă. Cred că sentimentul de a nu fi înțeleasă este pe departe cel mai rău. Există vreo speranță de a recâștiga ceva similitudine cu normalitatea? Orice sugestie, orice speranță că lucrurile vor fi într-o bună zi, vor fi dincolo de apreciere.